״והיא חברתך ואשת בריתך, (מלאכי ב’ יד)
אם הייתי צריכה לקבוע באופן נחרץ מהי העילה הרווחת ביותר לגירושין, הייתי אומרת חד משמעית, הפרת החוזה הזוגי.
מהו חוזה זוגי?
בין בני זוג עוד בשלב ההתאהבות מתנסח לאיטו חוזה לא כתוב, החוזה הזוגי שלהם. החוזה הזה נרקם ב”שעת רצון”, השלב היפה של הקשר, בו שני הצדדים מעונינים שימשיך.
לעיתים אנחנו יוצאים מגדרינו כדי שהזוגיות תמשיך, תקרה. אם עישנו, מפסיקים לעשן, אם לא בישלנו מתחילים לבשל, אם היא אוהבת נקיון, מוצאים עצמינו מנקים, משנים לבוש, ועוד.
שם אנחנו מוצאים את עצמינו מכתיבים סעיפים על סעיפים, שלא תמיד באמת עולים בקנה אחד עם מי שאנחנו ויותר מזה, עם מי שהיינו רוצים להיות ומוכנים להפוך להיות, בשבילו.
אני זוכרת שכשהכרתי את בעלי, שהוא לא מעשן בכלל, הייתי מעשנת חברתית. בעיקר בסוף שבוע ולכן אמרתי לו שאני לא באמת מעשנת. ואכן מאחר וביליתי איתו את כל סופי השבוע לא עישנתי.
אחרי שהתחתנו החל פיחות זוחל.
זה הפך להיות רק עם קפה במפגש חברות, רק בסופ”ש ואז כשהיינו רבים וכו. עד הרגע שהבנתי שאני בעצם יצרתי כלל בחוזה הזוגי הזה שאני בכלל לא עומדת בו. והפסקתי לעשן. אגב הוא לא ביקש ממני. עשיתי את זה עבור עצמי.
הבעיה היא שהחוזה הזה נחתם בלי שאף צד מודע אליו באמת. ולכן בניגוד לדיני חוזים יש הרבה דברים נסתרים בו. מערך ציפיות שלם לעתיד, איך אני רואה את עצמי בעוד חמש שנים, מה אני חושב בעיניני דיור, חינוך ילדים, משפחה מורחבת ועקרונות אחרים.
גם לא נדרש כאן גילוי מלא, לא על העבר, הרפואי, המיני, הכלכלי ולמעשה אנחנו לא תמיד יודעים אפילו עם מי אנחנו חותמים על החוזה הזה. ומוצאים עצמינו בחוזה זוגיות מחייב עם ילדים, כשלפתע אנחנו מבינים שאם היינו יודעים דברים מסויימים אולי בכלל לא היינו חותמים.
באופן עקרוני החוזה הזה מביא איתו מערך ציפיות אדיר שרוב הזמן כלל לא יושב על מציאות, אלא בעיקר על הפנטזיה הזוגית שלנו.
כשהצד השני בכלל לא מודע לפנטזיה הזו, ויש לו פנטזיה אחרת לגמרי. מדובר בקרקע פוריה שמצמיחה בעיקר אכזבות וכאב.
שהרי אם הצד השני לא עמד בחוזה שאנחנו המצאנו לעצמינו אנחנו חווים תסכול אכזבה וצער.
אז לשמחתי לשלב הזה בקשר יש דוקא פתרון:
כשאתם נכנסים לזוגיות חדשה, תדברו על החוזה הזה. תעלו אותו למודעות. תדברו על איך אתם רואים את עצמיכם כהורים, איך אתם חושבים לנהל את הכסף שלכם, את הקריירה, את זמן המשפחה ומה הערכים שאתם רוצים לחנך את הילדים העתידיים שלכם עליהם. אל תתחתנו בלי שסיכמתם את הדברים האלה.
זה לא חכמה להכיר משהו ולרוץ להתחתן איתו מתוך התאהבות ומגורים יחד בדירה שכורה. זה חוכמה מאד גדולה לראות בדמיון יחד את העתיד שלכם.
ככל שיהיה יותר מפורט יש פחות סיכוי לאכזבות ויותר סיכוי שתישארו ביחד.
אבל מה קורה אם אתם כבר נשואים?
ודברים לא מתוכננים קורים. למשל, צמיחה מטאורית של אחד מכם כשהשני נשאר מאחור?
התפתחות עצמית רוחנית של אחד כשהשני לא מוכן להצטרף?
שינוי קרירה, התחתנת עם עורך דין והוא החליט לעבור להיות מורה. התחתנת עם מתכנתת והיא החליטה להיות שחקנית.
האדמה זזה במישורים שלא דמיינתם אותם. התוכנית הכלכלית משתנה, המשמרות, זמן המשפחה. ולא רק…
התחתנת עם אשה רזה והיא עלתה 30 קילו
התחתנת עם גבר ספורטאי והוא מזמן כבר לא קם מהספה
את אוהבת לטייל הוא החליט להפסיק עם טיולים
הוא מחליט לעשות איירון מן את חושבת שהוא איבד שפיות
שבר גדול. מי זה האיש/ה הזה/ו?
מה עם החוזה שלנו??? זה לא מה שהיה כשהכרנו?
ומה קורה כשהחוזה כבר לא מתאים?
התחתנת עם איש חיי הלילה, עובד בבר, או במסעדות ואת רוצה בכלל בן זוג שיהיה בערב בבית
התחתנת עם אשה שטסה לחו”ל פעם בחודש מהעבודה ואתה ממש לא מוכן לזה יותר, זה היה מרגש כשיכולת להצטרף אבל עכשיו כשיש ילדים ואתה נשאר לשמור עליהם זה פשוט לא מתאים לך
הפרת החוזה הזוגי מביאה איתה כעסים מצטברים שגורמים לתופעות לוואי שמובילות לגירוישן, בגידה, ריבים אינסופיים, התעללות בבן הזוג, סמויה וגלויה. ואז אז אתם חושבים שזו הסיבה לפירוק הקשר. אבל זה פשוט לא נכון
הסיבה היא הפרת החוזה הזוגי, או שינוי התנאים בו באופן חד צדדי.
אם כן מה בכל זאת הפתרון?
תקשורת! וניסוח חוזה חדש! הנה כללים לניסוח חוזה כזה:
- תבינו שלא כל מה שהתאים לפני עשר שנים מתאים היום.
- תקבלו שלכל אחד מותר להשתנות ושינוי יכול להיות מבורך. לא לפחד מהשינוי של בן הזוג.
- הקשבה פעילה- תבקשו להבין מה השינוי, מה התוכנית לעתיד. תהיו אקטיביים תשאלו שאלות כדי להבין, לנסח לעצמיכם ולצד השני מה הוא מרגיש ומהיכן הדברים מגיעים. כשתבינו על מה יושב השינוי תוכלו לתמוך.
- תגידו מה הציפיות שלכם זה מזו, מה אתם רוצים שישתנה.
- כדי לעשות את זה קודם כל פרקו לגורמים את החוזה הישן, תזכירו מה היה התפקיד של כל אחד מכם עד היום ומה חייב להשתנות בהתאם למקום בו אתם נמצאים היום
- גלו אמפטיה, חמלה, מחשבה על הצד השני לפני שתחשבו איך זה משליך עליכם. אם תפעלו באמפטיה גם הצד השני יצא מגדרו לסייע לכם בשינוי.
- תבחנו אם שינוי החוזה הזוגי משנה את הערכים הבסיסיים שלכם, או שזה שינוי שאתם מוכנים לחיות איתו. לדוגמא, לקוחה שלי הודיע לבעלה שלאור העובדה שהוא החל לצרוך סמים ואלכוהול על בסיס יומיומי זה מבחינתה שינוי לא מקובל ואו שהוא מפסיק או שהיא לא נשארת.
- תדמיינו לכם יחד את העתיד תחת חוזה זוגי חדש, כזה שלוקח בחשבון את ההתפתחות והשינוי של כל אחד מכם.
- כשאתם כותבים את החוזה תוודאו שהוא נכתב מאהבה, מחברות שכל צד מבקש להקשיב באמת ולראות את האחר גם אם זה אומר לשים משקפיים אחרות ממה שהוא רגיל. וזה הזמן שכל צד יוסיף את מה שהיה חסר לו בחוזה הישן.
- תזכרו שהילדים בסוף עוזבים את הבית ואתם נשארים יחד לבד. תבדקו שזה יעבוד גם בלעדיהם בסביבה.
אם הצלחתם לייצר חוזה זוגי חדש, תוך תקשורת מלאה ואמפטית כנראה שתשרדו את היחד שלכם לעוד הרבה שנים.
ואם לא הצלחתם, תשתמשו באותם כללים של אמפטיה כדי להפרד והסכם הגירושין שלכם יכתב מהר ובדיו ולא בדם.
