לפני כמה שנים ניגש אלי אילן בעלי, וסיפר לי שבעקבות שיר ששמע ברדיו נזכר בחבר הילדות שלו יורם Yoram Solomon מבית הספר היסודי. ואמר “מעניין איפה הוא היום, היינו חברים הכי טובים שנים”.
עוד בזמן שהוא מדבר אני הקשתי את השם שלו ברשתות החברתיות וגיליתי כי הוא עכשיו ד”ר יורם סולמון, גר בטקסס ארצות הברית כבר עשרות שנים ולתדהמתי הוא כתב ופרסם 16 ספרים!!
מיד כתבתי לו הודעה והתחלנו לשוחח יורם ואילן נפגשו פגישה מרגשת ונשארנו בקשר, בעיקר ברשתות החברתיות כי אין מה לעשות המרחק מאד משמעותי והחיים כמו החיים מעסיקים אותנו במי שקרוב אלינו.
הספרים האחרונים שלו עוסקים באמון trust.
יותר נכון במודל מחקרי שיצר שתפקידו ללמד אותך איך להתנהג ככה שהאחר יבטח בך ויאמין לך ובך.
כשהבסיס להכל הוא מחקר שערך. שאלת המחקר היתה מה התכונה הכי חשובה לך אצל אדם אחר. והתשובה היתה חד משמעית וסוחפת שאוכל לבטוח בו. שהאדם יהיה Trust worthy
מסקנה זו הובילה אותו לייעץ ולהעביר סדנאות על הרגלים והתנהגות בוני אמון, חברות אמריקאיות ענקיות שהפכו לעצמן למטרה ללמד את העובדים שלהם איך לייצר תחושת אמון וביטחון אצל הלקוח, אבל לא רק, גם בין העובדים עצמם, ובין העובדים והנהלת החברה.
הנתונים שגילה היו מדהימים, כשאנחנו עובדים במקום שאנחנו בוטחים באנשים סביבנו אנחנו ב 240% יותר מוכנים להיות פגיעים, לשאול שאלות (התנהלות שמעודדת פיתוח ויצירתיות) ב 160% יותר מוכנים לתת פידבק אמיתי, ו 76% יותר מוכנים לקבל ביקורת מאנשים 74% פחות בסטרס אם אנשים שאנחנו בוטחים הם 106% יותר אנרגיה, 13% פחות ימי מחלה 76% יותר מחויבות לארגון 40% פחות שחיקה 64% יותר פרודוקטיביים ובקיצור הרבה יותר הכנסה לחברה כשכל הגורמים האלה משתלבים יחד.
אמון זה מה שהופך , אומר ד”ר סולומון, קבוצה של אינדיבידואליים יצירתיים ואפקטיביים לאינדיבידואלים קריאטיביים אפקטיביים ומרוויחים!
נדמה לי שמאז שנפגשנו ד”ר סולמון מפלרטט קצת עם המודל שלו גם בנוגע לגירושין. זה החל בזה שציטט אותי בספר שלו (וואו ואיזה כבוד זה היה). ועכשיו בשלושה פרקים בפודקאסט שלו the trust show שם עסק בבחינת המודל שלו על עשר הסיבות המשמעותיות ביותר המובילות לגירושין על פי מאמר שקרא באתר marriage.com למעשה המאמר/מחקר פורסם בספטמבר 2021 ומנה את עשר הסיבות המובילות לגירושין לטענתם על פי מחקר מקיף שערכו.
מאחר והספר באנגלית המאמר באנגלית וכמובן שלושת פרקי הפודקאסט באנגלית אני אביא לכם בתירגום חופשי ובקיצור יש לאמר את הסיבות והקורלציה שעשה ד”ר סולמון למודל האמון שבנה,
הנה הם עשר הסיבות המובילות לגירושין:
1. בגידה- רומן.
המחקר טוען שבין 20% ל 40% בגידה היא גורם מוביל לגירושין. על אף שאחת הטענות המרכזיות של ד”ר סולומון היא שאמון הוא יחסי (לא מה שייצר אצלך אמון ייצר גם אצלי אמון) יש גם אמון אבסולוטי. וזה כשמשהו משקר לך. אתה משקר מאחורי גבי, מעביר מידע שקרי, זו רמה מאד גבוהה של חוסר אימון ומכאן כשיש חוסר אמון זו גם אינדיקציה לחוסר התאמה אישית. פעם התאמנו, הערכים שלנו היו דומים היום לא.
במודל שלו הוא מדבר על סימטריה כדי לייצר רמת אמון גבוהה , ברור שגם הסימטריה נפגעת כאשר אתם לא באותו צד יותר. לכן בגידה קובע סולמון היא תוצר של חוסר סימטריה וחוסר התאמה אישית. ומכאן סיבה לגירושין.
2. בעיות כלכליות.
41% מהמתגרשים יתגרשו בגלל בעיות כלכליות טוען המחקר. כאן נכנס מודל האמון היחסי. בעיה כלכלית לא תמיד תשפיע על שני הצדדים אותו דבר. לפעמים יש צד בזבזן יותר שקשה לו יותר כשחסר. או אחד שכסף בכלל לא מעניין אותו. כשההתייחסות שלנו שוויונית לכסף אנחנו מתאימים. בנוסף מודל האמון מדבר על רמה גבוהה של אמון בין שני צדדים סימטריים. בנישואין לא תמיד יש סימטריה וכשחוסר הסימטריה גדל, צד אחד עובד הרבה צד אחד לא. צד אחד מבזבז הרבה יותר, אז חוסר האמון גדל.
3. חוסר בתקשורת.
65% מהמתגרשים יתגרשו בעקבות חוסר בתקשורת. ד”ר סולמון מדבר על כך שאמון הוא דינמי ומושפע ישירות מהאינטראקציה בין אנשים. כשאנחנו קרובים , עובדים יחד הרבה שעות, נפגשים הרבה באחד על אחד האמון גובר. כשאנחנו מתרחקים פיזית אותו אדם שהאמנת בו קודם והיום אין לנו כמעט אינטראקציה מולו האמון פוחת. כשאין השקעה בפגישות אחד על אחד ובתקשורת קבועה האמון נפגע גם בין בני זוג ושוב זה הופך סיבה לגירושין.
4. ויכוחים בלתי פוסקים.
57.7% מהמתגרשים יתגרשו בשל ויכוחים בלתי פוסקים. וכאן אומר סולמון משהו מעניין. לא נעים, ישפיע הרבה יותר על הפחתת האמון מאשר אינטראקציה נעימה. כלומר האפקט של אינטראקציה רעה יהיה גדול הרבה יותר על הרס האמון מאשר אינטראקציה טובה על הגדלת האמון. ובשפה פשוטה ריב אחד מר יכול לייצר סדק שגם שבוע נפלא לאחריו לא יתקן.
5. השמנה!
תאמינו או לא. עליה במשקל שגורמת לצד השני לא להימשך יותר אל הצד האחר. גם כאן מדבר סולמון על סימטריה ומספר שהוא ואשתו עלו יחד במשקל במהלך הנישואין דבר שלא פגע בסימטריה של היחסים ומכאן לא פגע באמון. ההתאמה נגזרת גם מזה ששנינו נמצאים באותו מקום. ואם אחד עלה הרבה במשקל יש בזה אלמנט שובר אמון. ופגיעה באינטימיות כי אם אין סקס הרבה פעמים האינטימיות נפגעת.
6. ציפיות לא ראליות.
יש לנו ציפיות לעיתים לא מדוברות אפילו. שהצד השני כלל לא קרוב לעמוד בהם. זו עובדה שיכולה להשפיע על פי מודל האמון על היכולת האישית שלנו לייצר אמון. זה מצביע על זה שהערכים שלנו לא באותו מקום. לדוגמא, אם לשנינו מאד חשובה פוליטיקה. ואנחנו מחזיקים בדעות מנוגדות, זה יכול להוביל לקונפליקט שיוביל למשבר אמון ואולי לגירושין. כן בלי אזורים בהם אנחנו מאד שווים, בלי שיח עמוק על הדברים החשובים לנו בחיים, אנחנו עלולים לגלות שאנחנו חיים עם משהו שאין לנו אמון בו. וזה כבר הבנתם סיבה לגירושין.
7. חוסר באינטימיות.
הפעם כן סקס. לא מספיק אינטימיות. חיבוקים מגע, חום, הנאה אחד מהשני מייצר חוסר אמון. למעשה נעשה מחקר שגילה כי כשאנחנו מייצרים אוקיסיטוצין (הורמון האהבה, שמשוחרר בזמן אורגזמה וגם אחרי לידה לכיווץ הרחם, ואחראי על קשרים בינאישיים) רמת האמון שלנו עולה. אם אין מגע ביננו רמת האמון הולכת ויורדת ואיתם יורדים הנישואין שלנו לטמיון/
8. חוסר שוויון.
כשאין סימטריה. כשאחד משקיע הרבה יותר בקשר , בבית במשפחה. כשאחד עובד קשה יותר , לא חובה עבור כסף, אלה עובד בלהחזיק את המשפחה, כשאחד תורם יותר כלכלית והשני רק לוקח, האמון הולך ויורד. וכשהאמון נמוך הפערים גדלים.
9. חוסר מוכנות לנישואין.
לעיתים חוסר מוכנות לנישואין בכלל ולעיתים חוסר מוכנות אמיתית להתחתן עם האדם הזה ספציפי, נישואין מתוך פשרה. המחקר מדבר על 75% מהגירושין בשל חוסר מוכנות. חוסר מוכנות מייצר חוסר סימטריה, חוסר התאמה וכמובן חוסר אמון.
10. התעללות פיזית ו/או נפשית.
כמובן שמי שפוגע בך אין לך שום אמון בו. ולא חשוב איזה סוג התעללות זו ברגע שצד אחד מזיק ופוגע וצד אחר הוא קרבן מדובר במערכת לא שוויונית לא סימטרית לא מתאימה וכמובן שאין בה אמון.
מסקנה, הדבר הכי חשוב במערכות יחסים, אגב לא רק בזוגיות, גם בשותפות עסקית או בין חברים, היא אמון. אמון בטחון ונאמנות. על זה חשוב לעבוד בכל מערכת היחסים.
