מי לדעתכם העו”ד הכי טוב בארץ להתנהלות מול נרקיסיסט?

בזמן המלחמה התפנה לי זמן לעשות משהו שאני בדרך כלל לא עושה לגלול בפיד

פעם פייסבוק, פעם אינסטגרם, ואפילו לינקדאין

וכמעט כל יום קפצה לי הודעה כזו, או דומה לה מאוד

“מי לדעתכם העו״ד הכי טוב בארץ להתנהלות מול נרקיסיסט”?

לרוב בתוך קבוצות שעוסקות בנרקיסיסטים, ומסתבר שיש לא מעט כאלה

בהתחלה הסתכלתי על התגובות בסקרנות. באופן אנושי לגמרי חיפשתי את השם שלי. מצאתי אותו לא מעט

אחר כך עברתי למשהו שאפשר לקרוא לו מחקר אנתרופולוגי על תוכן התגובות

חלק מהן היו מעניינות. בעיקר נשים אבל לא רק שיתפו סיטואציות מורכבות ומוכרות מאוד מתהליכי גירושין קשים. סיפורים על מניפולציות, על שליטה כלכלית, על מאבקים סביב הילדים, על תחושה מתמדת שמישהו משחק איתך משחק שאת הכללים שלו רק הוא מבין שהמערכת לא מועילה כי היא לא מזהה את זה ועוד.

חשבתי לעצמי שזו לא קבוצת תמיכה רעה בכלל, משוקף שם היטב שאין פתרונות קלים לסיפור הזה והמערכת באמת מתקשה להתמודד עם אלימות משפטית מהסוג הזה.

ואז, אחרי כמה דקות, חטפתי עצבים

כי בין התגובות הרציניות הופיעו גם כאלה:

“לצערי כל עורכי הדין הם נרקיסיסטים, אז אין כזה”

“מניסיון אין כזה. את צריכה לעבור על כל מילה שהם רושמים כי לא באמת אכפת להם”

“שלא יעבדו עלייך, אף עו״ד לא באמת יעזור לך”

ואז הבנתי משהו

אנשים פשוט לא מבינים מה באמת קורה בהליכי גירושין קשים

המילה “נרקיסיסט” הפכה בשנים האחרונות למילת קסם. כל אדם קשה, שתלטן, פוגעני או מניפולטיבי מקבל מיד את התווית הזו

יכול להיות שלפעמים זה מדויק, אבל רחוק מלהיות נכון במרבית המקרים

ראשית, כולנו נרקיסיסטים במידה מסוימת. כולנו נמצאים איפשהו על הספקטרום הנרקיסיסטי

אנחנו חיים בעידן האני.

העידן שבו האותנטיות, הביטוי העצמי והצורך לממש את עצמנו נמצאים במרכז. אנחנו גם מגדלים את הילדים שלנו להגיד מה נעים להם ומה לא נעים להם, לעמוד על שלהם, לשים גבולות. במובן מסוים אנחנו מחנכים אותם להיות במרכז עולמם

במילים אחרות, אנחנו מגדלים דור עם הרבה יותר מודעות לעצמו. וגם, באופן טבעי, עם יותר תכונות שניתן לקרוא להן נרקיסיסטיות.

ולכן חשוב להבין משהו בסיסי

נרקיסיזם הוא לא אבחנה נדירה ששייכת לקומץ אנשים רעים במיוחד. זו תכונת אישיות אנושית מאוד. כמו הרבה תכונות אחרות, היא קיימת על ספקטרום

בקצה אחד של הספקטרום נמצא אדם עם ביטחון עצמי, צורך בהכרה, ורצון להצליח. אלה תכונות שיכולות אפילו להיות חיוביות ולהניע אנשים להישגים במובן הזה אני מודה שאני נרקסיסטית

בקצה השני נמצאת הפרעת אישיות נרקיסיסטית מאובחנת. מצב פסיכולוגי מורכב בהרבה

כשאנשי מקצוע מדברים על הפרעת אישיות נרקיסיסטית הם מתכוונים לדפוס עמוק ומתמשך של התנהגות. כזה שמאופיין בתחושת חשיבות עצמית מופרזת, צורך מתמיד בהערצה, חוסר יכולת אמיתית לאמפתיה, ולעיתים קרובות גם נטייה לנצל אנשים אחרים כדי להשיג מטרות בקצה נמצא הנרקסיסט הפסיכופת והמסוכן

אבל וזה אבל גדול, כאן צריך להיזהר

הפרעת אישיות נרקיסיסטית היא אבחנה קלינית. היא לא תווית שאפשר להדביק למישהו אחרי ויכוח או אחרי פרידה כואבת

ובכל זאת, כשנכנסים להליכי גירושין קשים, משהו בתהליך הזה גורם למילה הזאת להופיע שוב ושוב

למה?

כי גירושין הם אחד המצבים שמוציאים מבני אדם את ההתנהגויות הכי קיצוניות שלהם

אנשים שנראו פעם רציונליים לגמרי מתחילים לפעול מתוך פחד, אגו, פגיעה עמוקה או רצון לנקמה. הם נאחזים בכסף, בשליטה, בילדים, לפעמים לא כי הם באמת צריכים אותם אלא כי הם לא מסוגלים להפסיד

ומנקודת המבט של הצד השני, ההתנהגות הזו מרגישה לעיתים בדיוק כמו מה שמתארים בספרים על נרקיסיזם

כאן בדיוק נכנסת הטעות

כשאנשים מחפשים “עורך דין שמתמחה בנרקיסיסטים”, הם בעצם מחפשים משהו אחר לגמרי

הם מחפשים מישהו שידע להתמודד עם סכסוך בעצימות גבוהה, שבו הרגש מנהל את המשחק

ומול זה, הכלי הכי חשוב הוא לא אבחנה פסיכולוגית

אלא אסטרטגיה

במקרים כאלה, השאלה מי העורך דין הכי טוב להתמודד עם נרקיסיסט היא בעצם השאלה הלא נכונה

אני מבינה מאיפה היא מגיעה. כשאת חיה בתוך קשר כזה, או בתוך מה שאת חווה כקשר כזה, את מרגישה שאת בתוך מערבולת. כל שיחה הופכת לוויכוח. כל החלטה מתעוותת. לפעמים נדמה לך שאת היחידה שרואה את המציאות כמו שהיא. שהופכים אותך למשוגעת ואז טבעי מאוד לחפש עורך דין שיבין מיד מי “הרע” בסיפור. מישהו שיראה את מה שאת רואה, שיתעצבן יחד איתך, שייכנס לזירה ויילחם בשמך עד הסוף

אבל כאן בדיוק נמצאת הטעות הגדולה

הבעיה האמיתית ברוב המקרים היא לא האבחנה הפסיכולוגית של הצד השני. הבעיה היא חוסר הבנה של הזירה

בתי המשפט לענייני משפחה אינם חדר טיפול זוגי. הם גם לא מקום שבו השופט יישב ויכריע מי אדם טוב יותר ומי אדם פגום יותר. גם אם תהיה אבחנה רפואית של הפרעת אישיות נרקסיסטית היא לא תשנה את התמונה. ההליך יתנהל בדיוק אותו דבר הוא לא משתנה עבור לוקים בהפרעה זו או אחרת.

זו מערכת משפטית. מערכת עם כללים ברורים מאוד. עם ראיות, עם פרוצדורות, עם בקשות, צווים, מועדים, ועם מהלכים אסטרטגיים שלפעמים נבנים חודשים קדימה

וכשנכנסים למערכת הזו מתוך סערה רגשית בלבד, זה כמעט תמיד נגמר רע

עורך דין טוב לא מנהל מלחמה על אגו. הוא מנהל אסטרטגיה

הוא מסתכל על התמונה הגדולה. על הנכסים. על הכספים. על הדירה. על העסק אם יש. על הפנסיות. על הילדים. על הדינמיקה בין הצדדים. על הראיות שיש ועל אלה שאין. על הסיכונים. על המקומות שבהם כדאי לעמוד על הרגליים האחוריות, ועל המקומות שבהם עדיף לסגור את הסיפור ולחסוך שנים של מאבק

ובעיקר, הוא מבין משהו שרבים מגלים רק בסוף הדרך

המטרה האמיתית של ההליך הזה היא לא לנצח את האדם השני

המטרה היא לצאת ממנו עם כמה שפחות נזק

נזק כלכלי

נזק משפחתי

וגם נזק נפשי

כי בסופו של דבר, גם במקרים הקשים ביותר, ברוב הסיפורים האנשים האלה לא נעלמים זה מחייה של זו. הם נשארים קשורים זה בזה עוד שנים ארוכות. דרך הילדים, דרך החלטות משותפות, דרך החיים עצמם

ולכן השאלה מי העורך דין הכי טוב להתמודד עם נרקיסיסט מפספסת את הנקודה

השאלה האמיתית היא מי העורך דין שיודע לא להישאב לתוך הדרמה

מי נשאר קר רוח כשצד אחד מנסה להפוך כל דיון למלחמת עולם. מי יודע להפריד בין הסיפור הרגשי לבין המהלכים המשפטיים. מי מבין שהזירה הזו דורשת שילוב מורכב של משפט, של פסיכולוגיה, ושל אסטרטגיה ארוכת טווח

כי אם יש משהו שלמדתי בעשרות שנים של עבודה בתחום הזה, הוא שבסכסוכים משפחתיים מורכבים הניצחון האמיתי כמעט אף פעם לא נראה כמו שאנשים מדמיינים אותו בהתחלה

לפעמים הניצחון האמיתי הוא הרבה יותר פשוט

היכולת לסיים את המלחמה הזו

ולהמשיך לחיות